"без мужика столько свободного времени, да я начну учить языки, путешествовать, похудею, найду работу мечты!"
(жрёт торт, ревёт). Не указан
Новости орнитологии.
Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока.
Сделав дело, птички улетели на родину.
Потекло по всей Европе. Не указан
- Господин министр, что с нашим рублем, он все там же на дне?
- Нет, он стремительно всплыл на поверхность!
- Ура! Ура!! Ура!!!...
- Но он... деревянный! Не указан
Сергей Зверев решил написать книгу... С нетерпением ждем его бестселлер от издательства "СамПиздат"! Не указан
Неделю назад я наконец-то нашел свою половинку...
Тому, кто еще не нашел, могу уступить ее за четвертинку.
Самовывоз и доставка - бесплатно. Не указан
Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают:
- Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень.
- Давайте уж сразу динамит! Не указан
Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь. Не указан
- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам! Не указан
У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко". Не указан
- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ» Не указан
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу. Не указан
Лукашенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у вас рубль упал.
Путин:
- Я мелочь не подбираю. Не указан
Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца. Не указан
Пятница. Вечер. Город к сексу готов - весь стоит. Не указан
Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может. Не указан
- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние! Не указан
Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары! Не указан
Лето у них проёбано. Взгляните на себя: многие проебали целый эволюционный путь развития. Не указан
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам! Не указан
- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно... Не указан
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт. Не указан
Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка. Не указан
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. Не указан
- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? Не указан
Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя. Не указан
Ночью в Москве: 0 °C..-2 °C